Detto ciò il resto della simanata dovrebbe essere fresco e sereno a esclusione ndi venerdì quando ci sarà un poco di nuvolo e, forse, qualche goccia d’acqua. Dunque, come potete capire, non si può parlare proprio di rottura del tempo. Avremo, insomma, altri giorni grederevoli. Mi posso impegnare, per dirne una, per il uichend quando le temperature torneranno attorno ai 30 gradi. Insomma, non c’è bisogno che uscite i giubbini di menzo tempo. D’altra parte non lo sapete? Non ci sono più le menze stagioni. Che così si consegnano a un definitivo mistero. Tante belle cose. Ironiche.

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Meteo del 3 settembre appeared first on SiciliaInformazioni.

A guardarla ora dovremmo tuttavia avere un uichend di capriccio visto che le reggioni italiane più colpite dalla botta di malotempo saranno quelle centrali del versante adriatico. Ma qui da noi ci sarà instabilità alimentata anche dalla ventilazione da Maestro che si è formata proprio per la differenza di pressione che c’è tra il minimo del Tirreno e il massimo del Mediterraneo di Nord Ovest. Che questo sie il segnale di una definitiva sciddicata verso l’Autunno, è tutto da dimostrare. Ma, al momento, nessuno può dirlo. La realtà, ora come ora, sono due giorni di probabile malotempo specialmente lungo le coste settentrionali della Sicilia. Dunque paraqqua a portata di mano e se vi piace, andatevene a Mondello a fare il bagno. Poche cose sono più rivoluzionarie, trasgressive e erotiche che fare il bagno a mare mentre piove. I bagni bagnati sono bellissimi. Tante belle cose. Monelle.

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Meteo di martedì 2 settembre appeared first on SiciliaInformazioni.

Ma, menti che c’è malotempo e voi siete ancora in ferie, che fate? Magari vi viene in testa di andare a giocare al Bingo? Non lo so, che vi posso dire? Ma il mio famoso amico Pensabene Vincenzo ci cuntò una cosa a suo fratello Salvatore che mi pare un poco preoccupantina. Sentite che ci scrisse.

“Carissimo fratello Salvatore,

l’altra sera ci dissi alla mia signora: “Rosetta, preparati che ci andiamo a divertire”. Lei mi guardò un poco strammata perché mi vide bello sistemato coi gins, la giacca blù e una bella cammisa e non, come al solito – di sera – con la pigiama e le tappine. Mi disse: “Ma che fa babbii? E che ci fù, dove mi vuoi portare? E poi, che mi devo preparare? Non ho niente da mettere”. E cominciò la solita litania davanti all’armadio. “Rosetta, una cosa qualunque. Non è che è conto che ti devo portare al Palazzo Reale e poi che ci posso fare se sei ingrassata otto chili e non ti viene più niente? Mentiti una cosa qualunque che ce ne andiamo. “E che camurria, ma dove?”. “Al Bingo, Rosu’, ce ne andiamo al Bingo!”.

Ora, carissimo fratello, tu sicuramente sai che cosa è il Bingo perché lo avete inventato voi all’America. Oddio, veramente non è sicuro perché, alla fatta dei conti, il Bingo e la Tummula sono la stessa cosa. Io di Bingo so solo la canzone Bimgo Bango Bongo stare bele solo al Congo non mi muovo no no. “

“Ora successe che un pomeriggio viene mio cugino Raffaele, il figlio dello zio Nino, te lo ricordi? Quello che ha la concessionaria di macchine e che arricchì. Insomma viene e mi dice: Amunì Vicio che ci andiamo a fare una tirata. Lo guardai storto perché, con tutti i leuri che ha alzato, io lo so che tirate si fa e tu lo sai che non sono cose mie, nemmeno quando era più giovane. Io la Coca Cola sola conosco. Senza la Cola non ne dobbiamo parlare. Così ci stavo dicendo: no, grazie, tiretela solo. Ma lui forse capì lo sbaglio e mi disse: No Vicio, che hai capito. dobbiamo tirare. Anzi, neanche noi li tiriamo. Amunì al Bingo. Il Bingo? E che è? Una tummula, senza osso nè spine. Compri le cartelle e loro tirano i nummari.

Insomma mi sembrò una cosa innoccente, una cosa di picciriddi che facciamo sempre a Natale quando a casa vine pure il ragioniere Vadalà che vuole sempre il cartellone perché i nummari li deve tirare lui e per ogni numero ci deve fare la smorfia. Il pobblema è che il ragionere Vadalà, come ti ho scritto tante volte, è orbo. Così finisce sempre che Desirè si deve sedere accanto a lui, lui prende il numero dal sacchetto e Desirè ci dice che numero all’orecchio. Allora lui grida: “ventitrè, cu l’avi su punta”, oppure “Ottantotto, i palli i patr’Abramo”, oppure, “Undici, l’asti ru ‘nsalataru”. E attorno al tavolo tutti mettono i faggioli sopra le cartelle per segnare i nummari e si fanno ami, terni, quaterne, cinchine e tummule. E finisce sempre a casino perché quando si sono ammuccati già l’amo e il ternò c’è sempre qualche picciriddu che comincia a nolitiare che lui non sta vicnendo niente e allora il cavaliere Amato, il padre di Rosetta, mente mano al borsellino e ci sparte qualche cinquanta centesimi l’uno per farli stare belli quieti. Insomma, deve finire male se alla fine della serata uno ha perso cinque leuri”.

“Di cui ci dissi a Raffaele: va bene, facciamoci questa tummula anche se non capisco che prio c’è a farsi la tummula per Ferragosto e no per Natale. Insomma arriviamo in questo Bingo e sono restato: prima ho visto un bancone tipo albergo con una signorina che, parlandoti con la verità, una puntatina ce l’avrei fatta. Accanto c’era una porta con la scritta “Nurserie”. Ci spiegai a Raffaele: di chi si tratta? “Ma come Vicio. non lo sai? Questa è la stanza dei bambini. Menti che vieni con tutta la famiglia, i bambini li porti in questa stanza dove ci sono cose di giocare e gente che ci bada”. Ma come? – dissi io – Qui si gioca a tummula e i bambini non possono giocare? E lui: eh no. Qui i bambini non possono neanche entrare.

Fu a questo punto che vidi che accanto al bancone con la signorina c’era pure uno sportello Bancomat e pensai: minchia, per giocarsi due leuri a tummula ci mettono pure il Bancomat? E, ti devo dire la verità, mi cominciai a preoccupare”.

“Come fu, come non fu, entrammo. Un cammarone che non finiva mai pieno di tavolini rotondi e un popolo di tutti i generi e di tutte le razze. Ziti, marito e moglie, singol, pensionati, ragazze sole, tavolate di amici. E poi: operai, dottori, avvocati, mpiati, mneccanici. C’era pure la parte del cammarone dove si poteva fumare e con Raffaele ci siamo seduti là. Al nostro tavolo c’erano solo due posti liberi. Poi c’erano una fimmina anziana, una coppia di ziti e un picciotto trentino con la faccia di Gesip. C’erano un sacco di telemusioni dove facevano vedere i nummari che tiravano. A un certo punto arrivò una bella signorina con le cartelle che costavano un leuro l’una e me ne accattavi una. Raffaele mi spiego che al Bingo non c’è l’amo, il terno e la quaterna ma solo la cinchina e la tummula. “E i faggioli unni su?”. “Ma quale faggioli, mi disse Raffaele, qui li devi segnare con pennarello”. Insomma cominciammo e dopo i primi dieci non ne avevo segnato manco uno. Poi uno del cammarone gridò “Cinchina!!”. Un ‘mpiato del Bingo ci prese la cartella e la controllò e dissi “Confermata cinchina, si prosegue per il Bingo”. Raffaele mi spiegò che se uno fa la tummula in tot tirate vince di più. Ma non successe. All’improvviso la fimmina anziana si susì dalla sedia come se aveva uno schippione sotto il culo e cominciò ad abbanniare “Bingo, Bingo!!!”. Venne subbito lo ‘mpiato e controllò. “Bingo confermato! e ci posò di davanti una spece di cosa a tipo coppa Uefa. La vicchiaredda aveva vinto 220 leuri e faceva come una taddarità. “Miii, ci dissi a Raffaele, bello è”. Poi ci feci un grande sorriso alla fimmina e ci dissi: “Comprimenti signora!”. E idda mi disse: “Eh sì, ci voleva, avi cincu iorna che l’assicuto”. “Cincu iorna? Scusi, ma lei quando viene?”. E lei: “Ogni giorno verso le tre e me ne vado verso le otto e menzo”. Ora mi fici un cuntu che, tra una cosa e l’altra, una tirata dura dieci minuti. Sei tirate ogni ora. Cincu ore e menza sono 33 tirate, cioè 33 leuri se uno prende una cartella sola. Se no sono 66 leuri. In una simana sono 462 leuri. Così ho capito perché all’entrata c’è lo sportello Bancomat. Quando arrivò l’altro giro di cartelle e andai per pagre la mia, la fimmina mi disse: “Questa ce la pago io”. E io dissi: “ma no, signora, che discorsi fa” ma Raffaele mi dette una gran carcagnata nell’osso pizzillo sotto il tavolo e mi disse all’orecchio: “Vicè, ti devi fare conoscere? Qui si usa così, e quando uno vince paga una cartella l’uno a quelli che sono assittati allo stesso tavolo. E’ inutile, ci vuole scienza pure per giocare a Tummula”.

“Quel giorno non feci niente, ci lasciai 22 leuri. All’urtima tirata mi mancava un numero per fare tummula ma Raffaele mi disse che è sempre così. E allora ho capito che se fussi vero che nella vita ci vuole culo, io non mi potrebbe assittare. Quando ci ndai con Rosetta invece, lei dinmostrò ca u culu l’avi , eccome. A terzo colpo fici un Bingo di 390 leuri. Solo che ora ci voli iri ogni pomeriggio e già si ammuccò metà della vincita. Caro Salvatore, sentimi a mia: i piciuli manciatilli. Che è meglio”.

“Ti saluto e mi firmo Pensabene Vincenzo”

No no, stativi a casa che sparagnate. Tante belle cose. Prudenti.

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Purtroppamente, però, c’è chi ha altri pensieri come il nostro amico Vincenzo Pensabene che non la finisce mai di sperare di uscire della cassa ntegrazione e spera pure che il governo di Crocetta fa qualche bel discreto legge che lui può tornare a lavorare. Nel frattempo si appreca a tutte cose. Sentite che ci cunta al suo carissimo fratello Salvatore che vive a Niu Iorc.

“Carissimo fratello Salvatore,

ora che finirono le ferie, tiriamo un sospiro di sollievo e prepariamoci perché mi parla il cuore che sarà veramente speciale. Niente niente che mi prendono defintivo all’Amat? Ma non è per questo che ti scrivo questo mese. Ti voglio raccontare una cosa vero incredibile che succede a Siracusa. Anzi, per essere esatti, al cimitero di Siracusa.

In poche parole stanno armando un servizio che tu vai là e non sai dov’è il morto che devi andare a salutare allora ti menti davanti a un compute e ci dici cerco il tale dei tali, nome cognome e data di morte. E lui ti stampa tutta la camminata che ti devi fare, ti dice se è gentilizia o posto a muro, quando qualcuno ha chiesto per l’ultima volta così capisci se dal tuo parente non ci va nessuno. Ma la cosa bella è che tu puoi andare a colpo sicuro perché tutte queste cose le puoi sapere pure da casa se ti colleghi a Internet che funziona meglio di qualunque ufficio informazioni. Bellissimo vero?

Lo zito di Desirè, che è impostato geometra in un’impresa che ha un sacco di appalti, ci regalò una cosa che serve per camminare senza sbagliare e che funziona col satellite. Si chiama navigatore satellitare ma tutti lo chiamano “Tomtom”. Tu ci spieghi dove devi andare e lui ti ci porta. E questo vale pure se devo andare da casa mia fino nel salsamentaro o pure se devo andare da casa mia al Polo Nord. Lui ti ci porta nel senso che ti spiega che strada devi fare. Te lo dice in italiano e vuole sapere sempre di dove sei. Ancora non ho provato ma forse quando tu ci speighi che sei palermitano e lui ti deve dire che strada devi fare, si comporta in un modo. Se invece ci spieghi che sei di Zurigo, si comporta in un altro modo. In povere parole, se sei di Zurigo e vuoi andare a Parigi lui ti dice che strada devi fare considerato pure le strade che non puoi fare perché, un per esempio, ci sono i sensi proibiti. Se invece ci spieghi che sei di Palermo, lui dei sensi proibiti se ne fotte e magari ti dice: di qui lei non ci potrebbe prendere, ma non è proprio così obbligatorio. E’ dolo un consiglio. Controlli solo se non ci sono sbirri o puntunieri.. Se uno sbaglia, il tomtom comincia a fare come una taddarita: “prego invertire senso di marcia” oppure: “guardi che lei sta sbagliando” e poi “Ti dissi a sinistra, coglione!”. Insomma non sbaglia mai ed è in cazzoso da morire se sbagli tu. Io pensai che invece di chiamarlo tomtom lo dovevano chiamare Rosetta come a tua cognata che quando guido mi dice sempre di dove devo prendere. Geiar mi disse che il Tomtom è’ già cosa di museo e che ora ci sono cose pèiù moderner e che lo zito di Desiré ce lo regalò perché ci deve essere costato quattro soldi. Ma Geiar a questo ragazzo non lo può addolorare e quindi non lo cso.

Ma torniamo al cimitero di Siracusa. Pensavo che potrebbero mettere nel tom tom pure i nomi di tutti i morti e dove sono vurricati. Così uno sceglie la sezione “mortilitudine” ci spia il nome e il cognome e lui ti dice dove devi andare. Così, menti che voglio andare a trovare allo zio Ino che avi dieci anni che non lo caca più nessuno. Lui è ai Rotoli ma quella è una citta. Va trova dove è vurricato anche perché lui la tomba non l’aveva e l’hanno messo in un posto a muro che era a nome di una parente che l’aveva lasciato alla cugina di sua moglie. Insomma lo zio Ino è proprio scomparso. In tutti i sensi, pure da morto. Così ci vorrebbe il tomtom che uno ci scrive: portami nella sepoltura dello Pensabene Gioacchino, detto Ino, morto a Palermo il 3 ottobre del 1995. E magari lui ti chiede: che c’è scritto nella lapide?” e tu ci dici: c’è scritto. “Morto di fame nella vita, sazio di affetto nella morte”. E lui te lo trova a tappo, a colpo sicuro perché non c’è dubbio che forse ci sono due Pensabene Gioacchino ma solo uno è morto sazio di affetto e l’ha scritto nella balata.

Allora ti prendi il tomtom in mano, arrivi ai Rotoli e cominci a camminare: e lui parla e dice: “Sei sul viale dela Resurrezione, tra venti metri gira in viale S.Ugo. Tra dieci metri gira a destra in viale della Congregazione dei barbieri alla memoria. Procedi dritto per sessanta metri, gira a destra in via delle Anime Sante dei caduti sul Lavoro. Procedi dritto per trenta metri, Sacrario delle Ossa Senza Nome. Prima rmpa, terza fila, loculo n.137. Stazione di arrivo. Ecco. Così trovo allo zio Ino e ci metto un fiore, ci do una stricata alla balata che è tutta nera e ci accendo pure un lumino, mischino. E pensare che senza tomtom non lo potrei trovare mai.

Ora mi è venuta un’altra pensata. Sarebbe bello se nel tomtom infilassero pure la lista dei posti di lavoro così uno ci dice: Sono in mezzo a una strada. E lui magari risponde: Perfetto, io a questo servo. E uno precisa: in mezzo a una strada nel senso che sono senza lavoro. E lui: scegliere attività. E io: lavoro leggero, sono sofferente. E lui: opzione 3bis: cerchi ospedale? e io: no, travagghiu.. E lui: propongo usciere alla Regione. E io: magari Dio e Maria Santissima. E lui: spiacente posti occupati fino alla data…. poi si ferma perché sta controllando e infine dice: 2118. C’è poco dei fare, caro fratello, il tomotom è bellissimo ma miracoli non ne può fare nemmeno lui. Ti abbraccio e mi firmo Pensabene Vincenzo”

Povero Vicè. Per fortuna non ci manca il babbio. Tante belle cose. Sorridenti.

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Meteo del uichend appeared first on SiciliaInformazioni.

Nel frattempo, non avendo altro da dirvi non mi resta che sperare di farvi divertire con un’altra delle lettere del signor Pensabene Vincenzo a suo fratello Salvatore che è emigrato a Niu Iorc. Ma stavolta, per favore, non ce la fate leggera ai bambini perché ci csono cose un poco vastase. Ma poco.

Carissimo fratello Salvatore,

la notizia è che quest’anno non c’è stato tanto caldo. Una cosa giusta, va. Solo qualche giorno di scirocco di quelli che ti seccano le cannarozza, ma poi siamo stati abbastanza tranquilli. Oddio, non proprio tutti. Rosetta ci passa la vita a spostare i ventilatori e a dirmi: se mi facevi l’aria confezionata, io non dovevo combattere con questa trappola. Ma ci pensi? Hai presente che vuol dire montare l’aria confezionata? Intanto devono venire i muratori perché si monta un pezzo dentro e uno fuori. Poi dice che il pezzo di fuori perde acqua e non voglio avere una questione al giorno con ragioniere Vadalà che è un rompicabbasisi di prima categoria e ne ha sempre una. Poi io penso che queste cose fanno male alla salute. Non è che è conto che è aria buona o no? E poi se ti arriva di sopra non cadi malato? Io dormo in mutande ma Rosetta no. Io ci dico: Rosetta, c’è cavuru amore mio, perché ti devi mettere per forza la camicia di notte di matapollo di tua nonna che ti arriva fino ai piedi e ha per giunta le maniche lunghe ed è abbottonata fino al collo? Ma lei non ne vuole sentire parlare. E ti pare che sono una pulla che dormo nuda? E se poi entrano i picciriddri?

Ora, a parte il fatto che i picciriddri ormai sono grandi e nella stanza di letto non hanno che venrci a fare perché hanno la sua stanza e il poblema è farli alzare e no mandarli a coricare, a parte che le porte si possono chiudere, a parte che ci sono le lenzuoline fresche fresche. Ma che pensieri si va facendo? Con rispetto parlando, carissimo fratello, tua cognata non si mette solo la camicia di notte ma pure tutto il resto, tu mi capisci. Così, metti che una sera mi viene che voglio fare il matrimonio, il tempo che arrivo dove devo arrivare, già mi è passato il prio e sono tutto sudato. Apro la finestra? Ora può essere…. Ma lo sai che di fronte a casa nostra c’è un palazzo dove ci sta un ragazzino appassionato di stronomia? Ci passa la vita col cannocchiale alla finestra. Ma com’è che questo cannocchiale è puntato sempre di fronte al palazzo e non verso sopra dove ci sono le cose che dovrebbe guardare? Ho detto: mentiamo una tendina. E lei mi ha detto: giusto, arma la zineffa. Automaticamente ho sbagliato tre volte e l’ho montata sempre tutta torta, mi sono imparpagliato coi fili che mi stavo impicando e a Rosetta ci è passata l’estate a decidere se doveva mettere quelle coi fiorellini o quelle con le strisce. Intanto finestra chiusa e ventilatore. Così non posso fumare perché la cenere vola. Insomma, avi tre mesi che non ne tasto. E per fortuna adesso sta cominciando a rifriscari e speriamo bene.
Ma certo non posso fare come hanno fatto a Gela, carissimo fratello. Una cosa di pazzi. Ti spiego: a Gela c’è una villa che si chiama Villa Garibardi. Di mattina ci vanno i picciutteddri a giocare a liberi tutti oppure al pallone. Di pomeriggio ci vanno i pensionati a prendersi un poco di fresco. Ma non solo fresco.

Come infatti nella villa di pomeriggio ci vanno pure un sacco di femmine foresteire che lavorano a Gela. Sono femmmine romane della Romania o Polonesi che vengono in Italia per fare la cammariere oppure per badare ai vecchi. Infatti si chiamano badanti. Ogni tanto se ne vanno alla villa e si passano qualche ora a chiacchiariare. Ma non solo.

Ora, carissimo fratello, lo sai come sono le persone anziane. Non è che certi spinni ci passano? No, anzi ci aumentano. Così, poveri vicchiareddri, ci capita che stanno seduti in una panchina e di fronte hanno qualche bella ragazza che, causa caloria, certo non si vestono come Rosetta. E allora minigonne, minne quasi di fuori. E i pensionati si squietano.

Sul “Sicilia” ho letto che però la faccenda non è finita con qualche “taliata”. Qualcuno si è preso di coraggio e ha attaccato bottone. Non si sa se hanno cominciato le femmine o i maschi ma io credo, con tutto il rispetto, le femmine e poi capisci perché.
Insomma prima c’è stata un poco di discussione e i pensionati si sono accorti che le ragazze ci davano corda. Ma quando qualcuno ha allungato un poco le mani, si è capito che le ragazze magari gliele facevano allungare ma no a gratis. Non è che è conto che facevano sapiddu che cosa, no: una toccatina di cosce, una mano nel culo, una taliata alle minne, qualche strinciuta. Tutto qui. Ma ogni cosa aveva un prezzo e quando la storia si è saputa, sì è scoperto che c’era una specie di listino prezzi. Allora, carissimo fratello, ecco: Una vasata sulla guancia a uso figlio che bacia la mamma, un l’euro; una mano appuiata sopra le cosce coperte, due leuri, sopra le cosce scoperte , tre leuri. Una mano in mezzo alle cosce: contrattazione riservata; una mano sul culo coperto, quattro leuri; una mano sul culo scoperto non se ne parla. Non alla villa almeno. Una mano sulle minne cinque leuri; una mano dentro le minne sino a dieci leuri, dipende dalle minne, se sono piccole, se sono grosse, se sono larghe, se sono strette, se c’è il reggipetto oppure no.

Per fortuna la cosa si è saputa ed è finita perché se no di questo passo finiva a supermercato. Te lo immagini? Facevano i tabelloni, stampavano le offerte. “Promozione Arritto del Mattino: una palpata di culo, più una taliata di minne più una mano in mezzo alle cosce: tutto 15 leuri”, oppure “Prendi due minne e ne paghi una: solo tre leuri e cinquanta”. E poi a fine stagione tutti ad aspettare gli sconti e magari ci usciva qualche cosa di più… insomma tu mi capisci.

E’ successo un casino. Oramai se un vecchietto di Gela ci dice a sua nuora: Pina, mi va fazzu una passiata a villa Garibaldi, Pina prende u picciriddu e ci mette le mani nelle orecchie e poi ci dice al suocero: vassia è un porco! E il tabacchino vicino alla villa si lamenta perché nessuno compra più i mazzi di carte o le pedine della dama. Ma quale scopa, ma quale dama. Se parliamo invece, no di dama, ma di dame e, no di scopa, ma di scopone, allora…. Ora nella villa ci vanno i puntunieri e dice che non si può fare più niente. Così le bandanti sono più povere e i pensionati più siddiati. E finisce che i soldi, invece di spenderli toccanto qualche culo che non muore nessuno, se li devono fare fottere da qualche malacarne davanti all’ufficio postale quando vanno a ritirare la pensione. Ma poi io dico: in un posto dove bruciano sette macchine ogni notte, non potrebbero usare i puntunieri a controllre le strade invece di pensare a qualche toccata di minne “pagata” con un regalino? Tu pensi che finisce? Io penso di no. Magari qualche puntuniere, certo indegno della divisa che porta ma le mele marce ci sono in tutti i cesti, con la scusa di controllare, qualche toccata di culo la farà pure lui. E tu dici che la paga? Non cambia niente, carissimo fratello. Qui non cambia mai niente. Neanche i gusti. La tariffa più alta era per la toccata di minne. L’altro giorno il professore Vadalà, quello cieco che ci leggo sempre il giornale, mi diceva che gli Italiani si dividono tra appassionati delle minne e appassionati del culo. E dice che vincono le minne. Le tariffe di Gela confermano. Mi devo ricordare di dircelo al professore. Sarà contrariato. Lui mi ha confessato che appartiene al partito del culo. Poi ora che non ci vede non si fa neanche tanti problemi e l’altra volta quando non ci potevo andare e Rosetta mi ha detto: che fa ci vado io? Io le ho detto: statti a casa bella sistemata. Non si sa mai. Ma poi ho pensato: il professore Ammirata campa da solo e ha una bella pensione. Ma una badante non se la può prendere?

Ti abbraccio e mi firmo Pensabene Vincenzo

The post Lettera un poco vastasa
Meteo di venerdì 29 agosto appeared first on SiciliaInformazioni.

Forse ai scinziati ci pare che siccome arriva, deve essere puntuale e portare subbito malotempo. Peccarità, magari è vero. Ma prima di confermare io vorrei aspettare a venerdì-sabato quando vi mento il meteo del uichend. Perché a quel punto si ficiru i pruna e posso essere più sicuro. Certo è che a vedere la situazione ora tanto allarme mi sembra poco poco sagerato visto che l’area di alta pressione Africana si è addirittura alzata verso lassopra e ha scacciato il malotempo da Piemonte e Lombardia. E ha portato un poco di caldo in Sardegna e in Puglia. Da un altro lato c’è da dire che i venti continuano a venire da Lassopra e quindi, magari, se a Nord torna il Malotempo prima o poi ci fa sentire il ciavuru pure qua. Ma insomma, alla fine della simanata potremo dire una palora suvecchio. Per il momento tante belle cose. Prudenti.

The post Rottura a Settembre? Mah…
Meteo di giovedì 28 agosto appeared first on SiciliaInformazioni.

E che altro c’è di cuntare? E così, visto che la cosa vi piaciì assai, vi mento un’aòltra delle lettere che il signor Pensabene scrive al suo Carissimo Fratello Salvatore dove se ne approfitta per contarci una poco dio guai a questo fratello che invece è bello assistima5to a Niu Iorc nel suo billino col garasg a Oscion Parcuei. Sentite che cosa scrive.

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di mercoledì 27 agosto appeared first on SiciliaInformazioni.

“Carissimo fratello Salvatore, l’altro giorno si appresenta la signora Cupitò che abita proprio sotto da me. Io non c’ero perchè ero andato alle Poste a pagare la impolletta della finanziaria ma dentro c’erano tua cognata Rosetta e Desirè.

Ora devi sapere che la signora Cupitò è una scocca di camurria che non si ci crede. E’ alta un metro e venti, tutta minne che deve camminare con le spalle all’indietro se no abbucca per davanti. Parla ca pari che tiene una patata in bocca, non fa un cazzo tutta la giornata ma scassa la minchia a tutto il condominio: e i bambini non devono giocare nel cortile dalle due alle quattro, e si può stendere la roba solo di notte, e nell’ascensore non si possono infilare i cani, e i ragazzi della spesa se la devono fare a piedi, e il portiere si deve licenziare perchè tanto a che serve. Insomma è una di quelle che pare che è andata all’università dello scassamento di minchia e si è lauriata coi meglio voti.

Figurati che attrantolio che mi venne quando Rosetta mi raccontò del perché della graditissima visita. Come infatti ci disse che ci aveva tre macchie di umito una nella cucina, una nel tinello e una nella cammara di letto. E siccome sopra ci stiamo noi, sicuramente la colpa della perdenza d’acqua era nostra e che dovevamo chiamare subito i mastri per vedere perchè la mobilia con quell’umito si stava rovinando a cominciare dal preziosissimo comò che ci aveva lasciato la sua mamma prima di morire a 97 anni.

Ora non è conto che la casa è mia di proprietà e nella mia Gnoranza con la G maiuscola, se una cosa so è che questi danni toccano alla padrona di casa e no all’inquilino. Così mi attaccavi subitamente al telefono e ci telefonai alla signora Manenti, la mia padrona di casa.

“Pronto Signora, Pensabene sono, l’inquilino”

“Oh caro signo’ Pensabene, come sta? Che piacere sentirlo. C’è cosa?

“Niente, ci volevo dire che acchiano la signora Cupitò, quella dell’appartamento del quarto piano sotto di noi”

“Ma chi quella gran camurria che si lamenta sempre di tutte cose?

“Esatto signora mia. Lei”

“E che vuole?”

“Dice che da noi c’è perdenza e che ci ha l’umito a casa sua. E che la mobilia si rovina e che… Insomma al solito suo. Pare che ci affitta una stanza a un’avvocato”.

“Ho capito. Ma lei controllò?”

“E certo signora. Da noi ci sono tutti i flessibili nuovi. Se c’è perdenza è nell’impianto di tutto principio per cui…”

“Se, se, ho capito: è cosa mia”

“Esatto signora”

“Va bene domani con la mattinata mando a mastro Saro. Si facissi trovere dentro così parla con lei”

“Ma a che ora viene?”

“Alle sette. Lo sa che mastro Saro poi va a mettere mano all’impresa”

“Ah va bene. Ma domando scusi signora mia, dove dovrei essere alle sette con la mattinata visto che, lei lo sa, sono in cassa integrazione e neanche lavoro?

“Che ne so, ognuno ha i fatti suoi…”

“Va bene, va bene, alle sette.”

“Mi facci sapere come finì”

“Certo, mancanza. Domani a mezzogiorno ci telefono”

“No a mezzogiorno no perché sono alla banca con mio nipote. Mi chiamasse verso le due”

“Va bene signora. Si stia bene. Una buona giornata”

“Pure a lei signor Pensabene”.

La signora Manenti è vedova senza figli. Ha qualche sette appartamenti e un solo nipote ca pare uno sciacallo con l’orecchino nell’orecchio. Ci guida la macchina, la porta di qua e di la, l’accompagna dal medico, a fare le analisi, a fare la spesa. Un figlio, va… Ma magari pensa: ma ci devono sparare per morire?

Ci spiegai alla signora Cupitò che l’indomani alle sette veniva l’operaio e lei, manco a dirlo, si mise a fare come una taddarita che alle sette è troppo presto, che lei ci deve preparare il caffè a suo marito, che deve rassettare e che non è conto che un estraneo può girare casa casa così presto. Ci dissi che non si doveva preoccupare perché in primis l’operaio veniva da me per capire com’era il discorso.

L’indomani mattina si appresenta mastro Saro. Si fece il giro della casa e cominciò a guardare sotto tutti i lavandini, sotto la pila, sotto la vasca da bagno, sotto il gabinetto, sotto il bidè. Ogni tanto usciva dalla tasca un apparecchio come quello che hanno i dottori per sentire le spalle e il cuore, se lo insitava nelle orecchi e lo appoggiava al muro o nel pavimento e poi tuppuliava con la mano. Miii, pensai, ci sta facendo una visita alla casa che manco il dottore quando ci vado alla bulatorio a misurarmi la pressione.

Mastro Saro è uno che non parla tanto assai. Si face il giro completo poi mi disse: “Ci sono tre perdenze ma è cosa dell’impianto vecchio. Non è cosa sua”. “Questo già lo sapevo. E allora?”, ci domandai. Oggi pomeriggio a levata di mano, verso le sei, vengo con un operaio e sistemiamo. Purtroppamente dobbiamo rompere e mi deve fare trovare la casa pronta”.

Che disgrazia! Mi feci spiegare i punti dove dovevano rompere e quando se ne andè io e Rosetta ci siamo messi a sistemare tutte cose: spostare mobili, mettere i giornali per terra e così via.

Alle sei ritornò mastro Saro con un mezzobraccio che poteva avere settanta anni così come cinquanta e che portava una cardarella con un mazzuolo, un mezzo pico, uno scarpello, tenagghia, tinagghiuni, chiavingrisi, una cazzuola e due pacchi, uno di quacina e uno di cimento. Saro invece aveva un pacco di tubature varie.

“Agostino – ci disse al mezzobiraccio – comincia a rompere quà”. E mentre Agostino rompeva mastro Saro si prese il caffè che Rosetta aveva preparato. Ci raccontò che questo paese fa schifo, che a pagare è sempre l’operaio e quei magnacci che ci governano ci rubano sempre i soldi. Ma ci spiegò pure che lui avava la casa di proprietà, il billino a Capaci (“una bomboniera, mi deve credere”), che lui aveva il cirochì, il figlio il mizzubisci e la figlia una citrolen. “Non ha idea delle spese: assicurazioni, ogni giorno una camurria. Insomma uno non è conto che uno la mattina se ne va a rubare?” E io pensai alla signora Manenti e a quanti soldi si faceva dare mastro Saro per quel lavoro. MIschina.

Alle nove di sera, onestamente, la casa era perfetta e perdenza non ce n’era più. La signora Cupitò era stata la davanti come un carrubunieri a controllare che i lavori si facevano vero e non per finta. Quando il muratore se ne andò lei mi disse: “Signo’ Pensabene ora dobbiamo discutere il fattore dei danni”. “Danni? Ma quali danni? Lo ha sentito che ci disse mastro Saro? Le macchie di umito in una simanata si asciucano e agneddu e sucu…”. “Che c’entra – mi spiegò – quello sì. Ma c’è il discorso del comò della mia povera mamma. Metti che con questo umito ci viene qualche cosa. E comunque è troppo scioccato….”

Carissimo fratello, non l’ho avvitata del quinto piano perché andarsi a fare trentanni non è cosa. Ma se mi garantivano che con un anno me ne uscivo, andavo ad aprire il balcone.

E comunque ci consiglia di di prendere il comò e di conservarlo sino al 18 marzo prossimo quando i picciutteddi girano a raccogliere la legname per fare la vampa di San Giuseppe. Un abbraccio a tutti. Ti saluto e mi firmo Pensabene Vincenzo”

Vi è piaciuta? Spero do sì. Tante belle cose. Raccontate.

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